부부의 엇갈린 소통

조은영 히야친다 영성심리상담 전문가

부부의 소통은 다양한 방식으로 존재하는 것 같다. 몇 년 전 당장이라도 이혼서류에 도장을 찍 기라도 할 것 같은 한 부부가 찾아왔다.

부인이 먼저 말을 시작했다. 대충 요약하면 이렇다. “우리는 더 이상 함께 살 수 없다. 남편이 말을 너무 함부로 한다. 나를 무시하고 비난하고 정말 이대로는 살 수 없다. 정신적으로 이상하다. 심리검사를 해 봐야 한다.”

남편이 말을 이었다. “내가 언제 무시했느냐? 당신이 나를 무시하고 내 부모를 무시했지?”

부인이 말을 가로막으려 했다. 순간 나는 잠깐 멈추게 하고 남편에게 지금 어떤 기분이냐고 물었다. 남편은 기분 대신 부인에 대한 불만을 쏟아 냈다. “이 사람은 내가 무슨 말을 못하게 한다. 무슨 말만 하면 꼭 트집 잡고, 비교하고, 정말이지 무슨 말을 어떻게 해야 할지 모르겠다.” 그 밖에도 많은 이야기를 쏟아냈지만 거의 비슷한 내용이다. 내가 부인에게 얘기했다. “남편으로부터 무시당한다고 생각하니 많이 속상하시겠어요.” 이 말이 떨어지자마자 부인은 펑펑 울면서 “내가 어떻게 살았는데. 자기를 위해서 얼마나 많은 것을 포기하고 살았는데. 시댁 일 우선이고 내 일은 뒷 전이었는데...” 하면서 펑펑 울기 시작한다. 그러면서 어떤 기분이냐고 물으니 억울하다고 하였다. 그렇다. 억울한 마음인 것 같다. 억울한 감정을 들으니 부인의 감정과 행동이 이해가 갔다. 이 모습을 남편은 짜증나는 듯이 보고 있었다. 마치 여러 번 이러한 광경을 본 듯하다.

그래서 남편에게 어떤 기분이냐고 물으니 “아주 지겨워 죽겠어요. 언제까지 저 타령인지.” 두 부부 사이에 조금의 틈도 보이지 않는 거대한 장벽이 가로막혀 있는 것처럼 느껴졌다. 대부분의 부부들이 그다음엔 캐묻고 따지고 ‘그렇다’, ‘아니다’를 입증하는 단계로 넘어간다. 즉 “내가 언제 그랬느냐?” “당신이 매번 그러곤 꼭 시치미다. 난 그게 더 화가 난다.” “몇 날 며칠 어떤 상황에 서 그랬다.” “그럼 그때 왜 얘기 안 했느냐?” 등 이다.

부부 상담에서 이러한 모습은 낯선 장면이 아니다. 구체적으로 어느 때에 무시당한 느낌이냐고 물었다. “너무 많아서 잘 기억나지는 않지만.” 이라는 말을 붙이면서 예를 들어 “아침에 새벽부터 일어나서 된장찌개에 밥을 차려 주면 꼭 짜다는 둥 싱겁다는 둥 한 번도 고맙게 먹어 주지를 않는다.” “내가 언제 매번 그러느냐? 지난번 된장 찌개를 끓였는데 너무 짜더라고요. 그래서 좀 짜네 했더니 갑자기 먹기 싫으면 먹지 마 하면서 가져다가 쏟아 버리더라고요. 먹기 싫은 것도 아니고 그냥 좀 짜기에 짜다 했는데 저도 너무 어이가 없어서 뭐 하는 짓이냐고 아침부터 화를 내다 보니 또 싸움이 된 거예요.” 부인이 말을 받았다. “당신은 내가 집에서 아무것도 안 하고 심지어 음식도 제대로 못한다고 생각하잖아?” 남편이 말을 이었다. “내가 언제?” 부인이 답했다. “당신 형수는 일하면서도 살림을 해 나가는 거 보면 정말 놀랍다고 했잖아. 그 얘기가 그 얘기지?” 남편이 받았다. “그 얘기가 왜 그 얘기야?”

그다음 단계에서 남편이 그 얘기는 이러저러한 뜻에서 얘기한 것이고 당신을 무시한 것이 아니라고 얘기하고 이를 진정성 있게 부인이 받아 준다면 어렵지만 대화는 그냥저냥 마무리되기도 한다. 하지만 남편의 대답이 그냥 둘러대는 얘기 라고 믿고 끝까지 남편의 말을 믿지 않을 경우 부인은 또 다른 증거를 찾아 가며 남편이 자신을 무시했다는 것을 입증하면서 대화는 더욱 미궁으로 빠지게 된다. 남편 또한 가만히 있지 않는다. “무 슨 피해의식이 있는지 내가 무슨 말만 하면 저렇게 반응하니 무슨 말을 못하겠다.” 하면서 그야말로 넘지 말아야 할 강을 건넌다.

대림주간이다. 성모님의 모습을 본받아 나를 반성하고 이해하고 수용하면서 동시에 배우자의 아픔과 상처 그리고 욕구와 외로움을 존중하고 수용하면서 성가정을 이루고 싶은 간절한 소망을 담아 본다.